Tenho medo de te perder

Um dia penso, e no outro repenso sobre a minha vida, e nao consigo chegar a nenhuma conclusao!
Às vezes chego a uma. Que me sinto cansada, e com o passar dos dias, semanas, meses, sinto me ainda mais. Sinto me como toda a gente à beira d um abismo, um dia vai ser o momento de exaustao, perde se a cabeça e atiramo nos pelo abismo, em queda livre, so para nos sentirmos livres por 10 segundos.
Tou cansada de tudo.. Quando digo tudo, é mesmo tudo, tou cansada das pessoas que me rodeiam, sinto falta de coisas novas. Neste momento a monotonia está a matar me, este dia-a-dia acaba comigo. E o pior é que tenho optimas pessoas à minha volta, poucas mas boas.. Mas nao chega.
"Nunca estás satisfeita", "Para ti nunca nada está bem", quantas vezes alguem ja me disse estas frases .. E muito sinceramente começo a concordar com elas, eu nao me sinto bem, logo nunca nada está bem, ou nunca me sinto satisfeita.. Tenho um "dom" de procurar problemas, porque acho que ninguem me é fiel. É um problema de auto-estima, eu sei, já o sei há muito tempo.
O que eu preciso para ser feliz? Um tratamento de choque? Sim, talvez concorde com isso, e acreditem que me submeteria a um se soubesse que dava 100% resultado. Ou entao era como nos filmes, somos pessoas magoados e infelizes, até que alguem se lembra e faz nos uma lavagem ao cerebro para nos lembrarmos apenas das coisas boas.
Eu sei que nós aprendemos com os erros, daí virem os provérbios "errar é humano" "aprende-se com os erros", mas muito sinceramente eu acho que aprendi demasiado, aprendi que nao se pode confiar em ninguem, e nao consigo desaprender. É por isso que nao consigo ser feliz, nem fazer ninguem feliz, nao a 100%, porque quando um nao está feliz, o outro tambem nao pode estar.. Queria viver uma vida sem traiçoes, sem desilusoes. E logo eu que lido tao mal com desilusoes.. Queria mesmo viver um amor daqueles livres, sem culpas; Daqueles que se lê nos livros das crianças, que no fim dizem "e viveram felizes para sempre". Gostava mesmo, gostava mesmo de o conseguir.
Ontem tive uma aula sobre psicanalise, e meu deus, como me identifiquei com o que a professora disse. Há coisas que estão no nosso inconsciente e que sem nos apercebermos levam nos a tomar atitudes que nao entendemos, a dizer coisas que no fundo nao queremos dizer, ou ate queremos, mas temos medo do que vem a seguir. Eu sinto me assim, a viver a vida que vivo, com medo de tomar uma atitude de que me venha a arrepender, e caso aconteça, nao dar mais para voltar atras.. como quase sempre acontece. E o que mais me incomoda é que me sinto à parte da tua vida. Nao me apresentas aos teus amigos, dizes que as coisas que mais gostas d fazer sao jogar hoquei patins, jogar futebol c os teus amigos, e sair à noite.. Coisas que desde q tamos juntos, nunca as fizest, ou melhor, saímos 2 ou 3 vezes à noite. Nao me sinto no direito de te privar d nada disto, mas nao consigo concordar, ou gostar quando o queres fazer ou fazes msm.
Ate posso entender, mas nao aceito. E nao aceito tambem que eu tenha este tipo d atitudes porque estou a ser demasiado egoista para te deixar ir, viver a tua vida, porque posso sentir a tua falta.
Nós somos demasiados diferentes, e nao estou a conseguir lidar com essas diferenças..

Hoje tivemos esta conversa, custou me tanto, mas tanto .. Mas tambem é certo que n aguentava mais.. Talvez por estar em mais um dia mau.. Mas a verdade é que nao sei se é dia mau ou s sao todos assim. E quero te pedir mais uma vez desculpa, porque nao devia ter falado cnt, nao nesta fase da tua vida, mas realmente, alem de nao conseguir mais abafar este assunto, tambem nao acho q fosse justo para ti.. Tu ÉS meu namorado, logo tens de ter conhecimento de tudo o que sinto e como o sinto.
Tenho a minha cabeça em agua, completamente. Nao sei quase nada da minha vida, mas uma coisa eu tenho a certeza;
Tenho medo de te perder.